Бабушка устраивает скандалы и кричит на бабушку — что происходит?

Ты видишь, как одна бабушка кричит на другую — свою взрослую дочь, которая тоже приходится тебе бабушкой, — и пытаешься понять, что происходит и нужно ли тебе вмешиваться.

Что можно понять по крику — и чего он не объясняет

На твоих глазах пожилая бабушка срывается на крик и устраивает скандал по отношению к другой бабушке. Для тебя обе женщины занимают похожее место в семье, но между собой они связаны иначе: первая является матерью второй. Значит, конфликт происходит между пожилой матерью и её взрослой дочерью.

Это важный факт, однако он не раскрывает причину ссоры. Неизвестно, из-за чего она началась, что произошло до неё, как часто подобное случается и о чём на самом деле спорят женщины. Громкий голос привлекает внимание и может создавать впечатление, будто всё очевидно: одна нападает, другая страдает, а наблюдателю остаётся определить, кто прав. Но громкость показывает способ поведения в данный момент, а не всю историю отношений.

Поэтому тебе не нужно сначала разгадать скрытую причину, чтобы понять, как поступить самому. Можно одновременно видеть, что крик происходит, считать его неприятным или пугающим и признавать: полной картины у тебя нет. Такая позиция честнее, чем попытка заполнить неизвестность догадками.

Для ребёнка неопределённость бывает особенно тяжёлой. Когда взрослые ссорятся, может возникнуть мысль, что спокойствие вернётся, если найти правильные слова, поддержать нужного человека или понять, кто начал первым. Но вопрос «почему они конфликтуют?» и вопрос «что сейчас зависит от меня?» требуют разных ответов. Первый относится к отношениям двух взрослых. Второй — к твоему положению рядом с ними.

Когда семейный конфликт меняет роль ребёнка

В структурной семейной терапии Сальвадора Минухина семья рассматривается как система, внутри которой существуют разные отношения и уровни ответственности. У взрослых есть собственные связи — например, отношения матери и взрослой дочери. Ребёнок принадлежит той же семье, но занимает в ней другое место.

По одному скандалу нельзя заключить, что в семье обязательно нарушены границы, возникла устойчивая коалиция или неправильно устроена иерархия. Для таких выводов недостаточно информации. Однако подход Минухина помогает провести полезное различие: присутствовать при конфликте — ещё не значит участвовать в управлении отношениями взрослых.

Это различие становится особенно важным, если одна из бабушек начинает использовать тебя как посредника. Например, просит передать другой свои слова, объяснить её поведение, убедить её уступить, успокоить, повлиять на неё или подтвердить, что именно она права. В этот момент тебе предлагают уже не просто услышать о конфликте, а выполнить функцию, которая принадлежит самим участницам.

Иногда такая просьба может выглядеть почти безобидно: «Скажи ей, чтобы она перестала», «Ты же видишь, как она себя ведёт», «Объясни своей бабушке, что она неправа». Но для ребёнка это сложная позиция. Чтобы выполнить поручение, приходится становиться связным, судьёй или союзником одной стороны. А поскольку обе женщины — твои бабушки, выбор между ними способен сделать близость с каждой из них зависимой от того, чью позицию ты поддержал.

Отстранение от этой роли не требует перестать переживать за происходящее. Твоё беспокойство говорит о том, что отношения в семье для тебя важны. Однако проявить заботу можно иначе: не разбирать спор вместо взрослых, а искать поддержку для себя и сообщать о том, что ты видишь.

Как проверить, не оказался ли ты между ними

Боуэновская терапия семейных систем описывает ещё один возможный механизм. Когда напряжение между двумя людьми становится сильным, оно иногда начинает распространяться на третьего. Такой человек оказывается внутри эмоционального треугольника: через него передают тревогу, ищут поддержку или пытаются изменить поведение другого участника.

Это не означает, что в вашей семье непременно существует устойчивый треугольник, эмоциональная слитность или многопоколенческая проблема. Один эпизод крика не позволяет делать такие выводы. Здесь идея Боуэна нужна как наблюдательный инструмент: она помогает заметить, не перемещается ли часть взрослого конфликта на тебя.

Проверь несколько конкретных признаков. Просят ли тебя выбрать сторону? Передать слова? Успокоить одну бабушку или повлиять на другую? Скрыть происходящее от остальных взрослых? Возникает ли у тебя ощущение, что именно от твоего поведения зависит, прекратится ли скандал? Если присутствует хотя бы один такой признак, напряжение уже затрагивает не только твои чувства, но и твою роль в семье.

В этой ситуации полезно не выяснять, какая из бабушек заслуживает поддержки, а отделить факты от предположений. Факты просты: одна бабушка кричит на другую; первая является матерью второй; ты находишься рядом и не понимаешь, как следует действовать. Этого достаточно, чтобы обратиться к надёжному взрослому, который не участвует в конфликте.

Расскажи ему именно то, что видел и слышал, не пытаясь предварительно восстановить причины или вынести решение. Можно сказать: «Одна бабушка кричит на другую, и я не понимаю, что мне делать». Если крик сопровождается угрозами или действиями, создающими непосредственную опасность, об этом нужно сообщить сразу и отойти в безопасное место.

Твоя ближайшая задача — не изменить отношения между матерью и её взрослой дочерью, а получить помощь взрослого, способного оценить ситуацию и поддержать тебя. Причины конфликта могут оставаться неизвестными. Для правильного следующего шага тебе достаточно заметить происходящее и не оставаться с ним одному.