Отец устраивает скандалы и кричит на бывшего мужа: как мне, маме, не винить себя за чужое поведение?

Отец кричит на вашего бывшего мужа, а связь с обоими легко превращается во внутреннее обвинение: «Это всё из-за меня». Но близость к участникам не делает вас автором их поступков.

Связующее положение не означает авторства

Вы действительно находитесь в особой точке: один мужчина — ваш отец, другой — бывший муж. Возможно, именно через вашу жизнь они стали родственниками. Но происхождение связи и авторство конкретного действия — разные вещи.

Когда отец повышает голос, это его поступок. Когда бывший муж отвечает, молчит, спорит или завершает разговор, это его выбор. Ваше действие начинается там, где говорите или действуете вы. Однако чувство вины склонно собирать всё в одну колонку: раз конфликт существует «вокруг меня», значит, я отвечаю и за его начало, и за каждую реплику, и за итог.

Такая ответственность не может быть выполнена. Чтобы её оправдать, вам пришлось бы управлять решениями двух взрослых людей. Если один продолжит кричать, вина скажет, что вы плохо объяснили. Если второй ответит резко, она снова найдёт вашу ошибку. В этой системе вы оказываетесь виноватой при любом чужом выборе.

Отказ от неё не равен фразе «меня это не касается». Вас может касаться и сам крик, и последствия общения. Но касаться — не значит принадлежать вам целиком.

Самоупрёк удерживает в роли посредницы

Стратегическая семейная терапия предлагает смотреть на последовательность взаимодействий и на точку, где возможно изменить собственный ответ. По одному описанию нельзя утверждать, что вы поддерживаете скандалы, что крик выполняет известную семейную функцию или что здесь действует устойчивый цикл. Но можно заметить, что происходит после конфликта.

Если вы начинаете искать единственную свою ошибку, внимание уходит от нынешнего выбора. Вместо решения «буду ли я передавать сообщения?» появляется вопрос «как мне исправить всё между ними?». Самообвинение сохраняет посредническую позицию: вы продолжаете считать себя центром, от которого зависит поведение обоих мужчин.

Изменить последовательность можно скромнее. Не объяснять отца бывшему мужу. Не передавать отцу чужие претензии. Не принимать просьбу урегулировать разговор. Говорить только о том, что касается вас, и возвращать остальное участникам.

Это не доказывает, что вы ни разу не ошибались. Если у вас есть конкретное действие, о котором вы жалеете, его можно признать отдельно. Но исправление своего поступка не требует брать ответственность за весь конфликт.

Три авторства вместо одного приговора

Модель Сатир помогает отличить самообвинение от прямой позиции: человек называет факт, собственное отношение и предел участия, не объясняя мотивы других. По одному эпизоду нельзя приписывать вам защитный стиль общения или связывать вину с низкой самооценкой. Полезен сам способ вернуть словам точность.

Проведите проверку трёх авторств.

В первой колонке запишите действие отца. Например, только наблюдаемый факт: он кричал и устраивал скандал. Не добавляйте в эту колонку свои предполагаемые причины его поведения.

Во второй — действие бывшего мужа. Запишите лишь то, что он действительно сделал, без объяснения его характера и намерений.

В третьей — ваше действие. Здесь должны быть ваши слова, решения и границы. Именно эту колонку можно оценивать: хотите ли вы что-то признать, исправить или изменить в будущем.

Не записывайте в свою колонку чужой крик, чужой ответ или результат, которого не контролировали. Даже если вы хотели, чтобы мужчины договорились, их согласие требовало решений каждого из них.

После проверки сформулируйте прямую позицию: «Отец кричал на бывшего мужа. Я не согласна с таким способом общения. Я не буду передавать их сообщения и отвечаю только за то, что говорю сама». Здесь нет ни оправдания, ни примирения за других.

Если есть риск небезопасного развития событий, приоритетом становится доступная помощь, а не разбор авторства. В остальных случаях вопрос меняется с «как я допустила это между ними?» на «какую границу я выбираю для своей колонки?». Это может быть отказ передавать претензии, прекращение разговора о чужих мотивах или ясный ответ только по собственным договорённостям.

Разберите один эпизод по трём авторствам и после этого запишите одну будущую границу, относящуюся только к вашему действию. Так вы не избегаете ответственности — вы перестаёте расширять её до чужих голосов и решений.