Моя сестра устраивает скандалы и кричит на мать: может ли это вызывать у меня страх?

Сестра кричит на маму, а страшно становится вам — и для такого страха есть понятные причины, даже если крик направлен не на вас.

Почему чужой скандал может пугать именно вас

Когда взрослая сестра кричит на маму, можно подумать: «Но ведь она кричит не на меня. Почему тогда мне страшно?» Иногда рядом появляется и другая мысль: «Наверное, я должна что-то сделать, чтобы защитить маму или прекратить ссору».

На самом деле вам не нужно выбирать между этими двумя объяснениями. Страх не означает, что вы всё выдумали или слишком остро реагируете. И он не означает, что теперь вы обязаны остановить взрослых.

Ребёнка пугают не только слова, сказанные прямо ему. Страшными могут быть громкий голос, резкие движения, напряжение в комнате и неизвестность: что сейчас произойдёт, станет ли скандал сильнее, когда всё закончится. Даже если сестра сердится на маму, ваше тело слышит крик и замечает опасное напряжение рядом. Оно может заранее готовиться защищаться, прятаться или звать на помощь.

В семейной терапии Мюррея Боуэна есть идея о том, что тревога одного человека может передаваться другим членам семьи. Представьте, что кто-то сильно качнул стол: чашки задрожат не только перед ним, но и на другом краю. Похожим образом сильная ссора между двумя близкими может задеть всех, кто находится рядом.

Это только один из способов понять ваш страх. Он не доказывает, что с вашей семьёй «что-то не так», и не позволяет делать выводы о характере сестры или мамы. Но он помогает увидеть главное: вам может быть страшно не потому, что вы слабая, а потому, что рядом происходит что-то громкое, напряжённое и непредсказуемое.

Если страх особенно усиливается во время скандала или когда вы ждёте, что он вот-вот начнётся, вероятно, он связан именно с этой ситуацией. Если такой связи нет, причина может быть другой — по одной статье определить её невозможно.

Вы можете переживать за маму, не становясь её защитницей

Когда близкому человеку плохо, естественно хотеть помочь. Возможно, вам хочется встать между мамой и сестрой, уговорить сестру замолчать, поддержать маму или решить, кто из них прав. Такие желания говорят о вашей привязанности, но не делают вас ответственной за происходящее.

В подходе Боуэна замечают, что при ссоре двух людей третий иногда оказывается втянут между ними. Например, ему кажется, что он должен всех помирить, передать чьи-то слова или выбрать одну сторону. Для ребёнка это слишком тяжёлая задача.

Вам не нужно становиться судьёй, миротворцем или единственным человеком, который спасает маму. Взрослая сестра и мама сами отвечают за свои слова, решения и отношения. Вы можете любить маму, сочувствовать ей и одновременно держаться подальше от скандала. Это не предательство и не равнодушие. Это правильная граница между тем, что должны решать взрослые, и тем, о чём должен заботиться ребёнок.

Ваша задача не в том, чтобы придумать идеальные слова и прекратить ссору. Ваша задача — заметить: «Мне страшно, и мне нужна помощь». Если в скандале появляются угрозы или физическая агрессия либо вы не можете отойти в более спокойное место, одного объяснения чувств недостаточно. Об этом важно как можно скорее сообщить взрослому, которому вы доверяете.

Как превратить страх в просьбу о помощи

Иногда страх похож на тёмное облако: он рядом, но трудно объяснить, из чего состоит и чего именно вы боитесь. Сказкотерапия предлагает говорить о сложном через образы и истории. Образ создаёт небольшое расстояние между вами и переживанием: страх уже не заполняет всё пространство, а становится чем-то, на что можно посмотреть со стороны.

Можно представить, что внутри вас есть маленький сторож. Когда он слышит крик, то звонит в колокол и предупреждает: «Здесь неспокойно. Мне нужен взрослый рядом». Возможно, сторож поднимает тревогу слишком рано, а возможно, замечает настоящую опасность. Вам не обязательно самой это определять. Его сообщение нужно не заглушить, а передать тому, кто способен помочь.

Такой образ не раскрывает тайные причины семейной ссоры и не объясняет, кто прав. Сказкотерапия здесь нужна для другого: она помогает превратить смутное чувство в понятные слова. Можно рассказать взрослому не всю историю конфликта, а только то, что вы видите, чувствуете и в чём нуждаетесь.

Подойдёт такая фраза: «Когда сестра кричит на маму, мне страшно. Я не хочу вмешиваться в их конфликт, но мне нужна помощь, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Эти слова можно произнести вслух или написать в записке. Надёжным взрослым может быть тот, кто выслушает вас спокойно, не станет обвинять и сможет подумать, как сделать ситуацию безопаснее.

Да, скандалы сестры с мамой могут вызывать у вас страх, хотя кричат не на вас. Ваше чувство заслуживает внимания, но оно не назначает вас ответственной за примирение взрослых. Сейчас достаточно сделать один шаг: передать готовую фразу доступному надёжному взрослому, не пытаясь сначала самостоятельно остановить скандал.