Коллега устраивает скандалы и кричит на подчинённую: как мне, сослуживцу, не становиться посредником и сохранить свои границы?

Когда коллега начинает кричать на подчинённую и устраивает скандал, протест может мгновенно втянуть вас в центр сцены. Хочется остановить крик, защитить сотрудницу, объяснить одной, что она делает, а другой — как лучше ответить. В таком импульсе есть понятная солидарность. Но помощь легко превращается в посредничество: после эпизода обе стороны говорят через вас, вы переносите сообщения и начинаете отвечать за исход конфликта, которым не управляете. Не становиться посредником — не значит молча наблюдать. Это значит отделить собственную границу и свидетельство от права другой взрослой сотрудницы говорить за себя.

Остановить форму — не значит занять место участницы

В рабочем конфликте свидетелю трудно найти точную позицию. Если промолчать, может возникнуть ощущение, что вы поддержали крик. Если вмешаться резко, вы рискуете создать уже трёхсторонний скандал. А если потом начать передавать объяснения, конфликт продолжится через вас даже после того, как голоса стихли.

Полезно различить три действия. Первое — назвать собственную границу: «Я не готов участвовать в разговоре, где кричат». Второе — предложить сотруднице поддержку: выйти вместе, побыть свидетелем, помочь зафиксировать факт. Третье — говорить от её имени, объяснять её мотивы и вести переговоры вместо неё. Первые два действия могут быть поддержкой. Третье превращает вас в посредника, если сама сотрудница не просила о такой роли и вы не согласовали её пределы.

Это различие особенно важно потому, что обе участницы — взрослые. Подчинённое положение одной из них может увеличивать её уязвимость в конкретной организации, но не лишает собственного голоса. Вы можете помочь ей получить пространство для решения, не решая за неё, чего она должна хотеть: извинения, официальной жалобы, разговора с руководителем или просто дистанции.

Структурный ракурс: кому принадлежит какая роль

Структурная семейная терапия Минухина изучает границы и роли внутри семьи. По одному рабочему эпизоду нельзя диагностировать «нарушенную структуру», коалицию или неправильную иерархию, тем более механически переносить семейную модель на коллектив. Однако сам вопрос о границах ролей здесь полезен.

Коллега отвечает за свой крик. Сотрудница, на которую кричат, решает, какая поддержка и дальнейшее действие ей нужны. Руководитель или другой официальный представитель отвечает за организационную реакцию в пределах своих полномочий. Ваша зона — собственное участие, свидетельство и помощь, на которую вы согласны.

Путаница начинается, когда вы незаметно берёте на себя чужую функцию. Например, объясняете кричавшей коллеге, что пострадавшая «на самом деле имела в виду», убеждаете сотрудницу простить или сопротивляться, обещаете самостоятельно добиться справедливости. Тогда обе стороны могут всё меньше говорить напрямую или обращаться по предусмотренному рабочему каналу.

Ясная граница не требует нейтралитета к крику. Вы можете прямо сказать, что не готовы поддерживать такой формат, и прекратить собственное участие. Но говорите от первого лица: что вы видели, что считаете неприемлемым для своего присутствия и что сделаете. Не приписывайте сотруднице чувства и решения, которых она вам не сообщала.

Психоаналитический ракурс: не заполнять неизвестность объяснениями

Классический психоанализ обращает внимание на бессознательные конфликты и защитные механизмы. После яркой сцены этот язык легко использовать как псевдообъяснение: решить, что коллега «вытесняет агрессию», завидует сотруднице или бессознательно повторяет старый конфликт. По одному эпизоду такие выводы проверить невозможно.

Более осторожное применение ракурса относится не к чтению чужих мотивов, а к вашему собственному импульсу. Иногда желание срочно всё объяснить и уладить помогает уменьшить собственное напряжение свидетеля. Пока конфликт остаётся неразрешённым, вы чувствуете тревогу и протест; роль посредника обещает вернуть ощущение контроля.

Можно спросить себя: «Я сейчас делаю то, о чём меня попросили, или пытаюсь скорее избавиться от собственного дискомфорта?» Этот вопрос не обесценивает заботу. Он помогает заметить момент, когда поддержка превращается в управление.

Необязательно понимать скрытую причину крика, чтобы реагировать на наблюдаемое поведение. Для рабочей границы достаточно факта: звучит крик, разговор перестал быть приемлемым, одному из участников может требоваться дистанция и официальный путь защиты.

Правило участия, которое не делает вас переговорщиком

Если скандал происходит при вас и вмешательство безопасно, обозначьте предел один раз: «Давайте остановимся. Я не буду участвовать в разговоре в таком тоне». Можно предложить увеличить дистанцию или перенести обсуждение. Не вступайте вслед за этим в спор о том, имела ли коллега право кричать. Иначе фраза о границе станет началом новой эскалации.

После эпизода обратитесь к сотруднице напрямую: «Я видел, что произошло. Какая конкретная помощь тебе нужна от меня?» Она может попросить подтвердить факт, пойти с ней к руководителю, помочь составить запись или не вмешиваться дальше. Вы вправе согласиться не на всё. Поддержка по запросу остаётся добровольной и ограниченной.

Если вас просят передать сообщение другой стороне, уточните, почему оно не может быть сказано напрямую или через официальный канал. Вы можете отказаться: «Я не хочу быть связующим звеном. Могу быть свидетелем факта или помочь подготовиться к прямому разговору». Такой отказ не равен безразличию.

Зафиксируйте для себя наблюдаемые сведения: дату, место, конкретные слова или действия, присутствующих и влияние эпизода на работу. Если крик повторяется или нарушает правила организации, передайте факты ответственному руководителю, HR, представителю сотрудников или через иной доступный канал. Это не посредничество между участницами, а обращение к роли, которая действительно уполномочена реагировать.

Рабочее правило может звучать так: при крике вы обозначаете собственный предел и прекращаете участие; после спрашиваете сотрудницу о нужной помощи; без её запроса не говорите от её имени и не переносите сообщения. Так протест получает форму действия, а вы остаётесь сослуживцем и свидетелем, не становясь ответственным за отношения двух взрослых коллег.