Любовь к творениям и любовь к Творцу
Почему нельзя любить Творца, минуя отношения с людьми? Разбираем любовь к ближнему, отдачу, намерение, границы помощи и человеческие отношения как духовную практику.
Почему невозможно тренировать отдачу на невидимом Творце, минуя людей, и как человеческие отношения становятся лабораторией духовного свойства
Мужчина говорил, что любит Бога.
Он каждое утро читал духовные тексты.
Делал пожертвования.
Мог часами рассуждать о единстве мироздания.
Но дома:
- перебивал жену;
- унижал сына;
- задерживал зарплату сотрудникам;
- считал чужие потребности помехой своему развитию.
Когда ему указали на противоречие, он ответил:
«Вы не понимаете. Моё отношение к людям — земное. Отношение к Творцу — духовное».
Так человек создаёт удобный разрыв.
Невидимому Творцу можно приписать собственное намерение.
Он не возразит.
Не скажет:
«Ты используешь любовь как красивое название для самовозвышения».
Человек способен чувствовать вдохновение и считать его доказательством отдачи.
Но реальный другой:
- имеет собственное желание;
- не совпадает со мной;
- требует места;
- нарушает моё удобство.
Именно поэтому Бааль Сулам связывает любовь к Творцу с предварительным приобретением любви к творениям.
Не потому, что люди заменяют Творца.
А потому, что отношение к ним предоставляет проверяемый материал для изменения свойства.
Что означает «любовь» в техническом смысле
В обычном языке любовь — чувство.
Она возникает:
- сама;
- из влечения;
- близости;
- сходства;
- благодарности.
Но заповедь:
«Возлюби ближнего как самого себя»
невозможно исполнить приказом эмоции.
Нельзя заставить сердце испытывать тепло к каждому человеку.
В каббалистическом контексте любовь раскрывается как отношение, в котором желание другого включается в мой расчёт.
Не обязательно чувствовать приятную симпатию.
Можно:
- не соглашаться;
- устанавливать границу;
- ограничивать вред;
и всё же не использовать человека исключительно как средство собственного наполнения.
Любовь измеряется направлением отношения, а не сентиментальностью.
Почему начинать приходится с людей
Творец скрыт.
Человек не воспринимает Его обычными органами чувств.
Поэтому легко фантазировать:
«Я отдаю Творцу».
Но кому в реальности достаётся польза от действия?
Получает ли человек:
- власть;
- признание;
- чувство избранности;
- моральное превосходство?
В отношениях с ближним намерение быстрее раскрывается.
Другой не всегда благодарит.
Не обязательно принимает мою помощь.
Может предпочитать другой способ.
Тогда обнаруживается:
я хотел дать ему — или хотел почувствовать себя дающим?
Ближний как сопротивление моему эгоизму
Легко любить человека, который:
- восхищается мной;
- разделяет взгляды;
- отвечает взаимностью;
- не создаёт требований.
Трудность начинается там, где другой остаётся другим.
Он:
- медленнее;
- думает иначе;
- имеет другую функцию;
- не подтверждает мою исключительность.
Эгоизм хочет уменьшить различие:
- переделать;
- подчинить;
- обесценить;
- удалить.
Работа любви начинается не с уничтожения несогласия.
Она начинается со способности удержать существование другого внутри общей картины.
Любить не значит исполнять любое желание
Ребёнок требует:
«Дай мне ещё играть, я не пойду спать».
Родитель отказывает.
Ребёнок переживает отказ как нелюбовь.
Но взрослый учитывает более широкую нехватку:
- сон;
- здоровье;
- утро;
- развитие саморегуляции.
Если родитель удовлетворяет каждое текущее желание, он может обслуживать собственный страх конфликта, а не ребёнка.
Поэтому любовь требует различать:
- желание, которое человек заявляет;
- благо, которое реально поддерживает его развитие.
Но здесь есть опасность присвоить право знать за другого.
Фраза:
«Я лучше понимаю, что тебе нужно»
часто прикрывает контроль.
Зрелая забота особенно осторожна там, где речь идёт о взрослом человеке.
От действия к свойству
Человек может начать с внешнего действия:
- помочь;
- уступить;
- выслушать;
- выполнить обязательство.
Но одно действие ещё не раскрывает намерение.
Он может помогать ради:
- похвалы;
- долга;
- страха осуждения;
- будущей услуги.
Это не повод отказаться от действия.
Каббалистическая методика учитывает, что человек начинает не из исправленного свойства.
Через действия, изучение и среду он постепенно раскрывает истинный расчёт и потребность в его изменении.
Не нужно изображать чистую любовь.
Нужно видеть, что реально управляет.
В лекционной модели СВПА: понять нехватку другого
СВПА — системно-векторный психоанализ по Зигмунду Фрейду, Владимиру Ганзену и Виктору Толкачёву — предлагает различать, что люди воспринимают мир через разные векторальные желания.
Кожному важны:
- польза;
- время;
- граница.
Анальному:
- качество;
- завершение;
- уважение.
Зрительному:
- эмоциональная связь.
Звуковому:
- смысл;
- тишина;
- сосредоточение.
Если я даю другому только то, что хотел бы получить сам, моя «любовь» может не достигать его.
Муж приносит жене решение проблемы, когда ей нужно, чтобы её услышали.
Жена требует эмоционального разговора, когда мужу нужно время в тишине.
Каждый отдаёт собственную меру и обвиняет другого в неблагодарности.
Понимание различий — земная школа выхода из себя.
Но оно не равно духовной любви автоматически.
Знание векторов может использоваться и для более точной манипуляции.
Критерий — направление применения.
Любовь и использование знания
Человек знает уязвимость близкого.
Он может:
- бережно учитывать её;
- или нажимать точнее.
Психологическое знание увеличивает власть.
Без изменения намерения оно не делает человека нравственнее.
Поэтому фраза:
«Я понимаю его вектор»
должна проверяться вопросом:
стал ли другой рядом со мной свободнее реализовывать свою функцию — или я просто научился им управлять?
Почему весь закон сводится к отношению к ближнему
Бааль Сулам рассматривает отношения человека с товарищем как практическую часть закона отдачи.
Творец не нуждается в материальных подарках.
Человеческое действие может доставлять наслаждение Творцу через приобретение подобия Его свойству — отдаче.
А подобие проверяется в отношении к созданным желаниям.
Поэтому нельзя заменить связь с людьми ритуалом, знанием или эмоциональным подъёмом.
Если духовная практика увеличивает:
- презрение;
- эксплуатацию;
- безответственность,
она не ведёт к заявленной цели, даже если наполнена правильными словами.
«Как самого себя»
Эта формула не означает одинаково чувствовать себя и другого.
Человек естественно ощущает собственную нехватку сильнее.
Задача состоит не в психологическом самообмане.
Направление — увеличить значение чужого желания до уровня, при котором оно входит в решение не как внешняя помеха.
В обычной жизни мы уже знаем такую форму.
Мать иногда чувствует потребность ребёнка сильнее своей.
Человек защищает любимого.
Команда рискует ради товарища.
Каббала ставит вопрос о расширении подобного отношения за пределы природной близости.
Почему любовь к людям кажется невозможной
Потому что человечество не воспринимается как близкое тело.
Чужие желания:
- конкурируют;
- требуют ресурсов;
- противоречат моим.
Призыв любить без изменения восприятия звучит моральным насилием.
Поэтому методика не ограничивается приказом.
Она строит:
- среду;
- изучение общей системы;
- практику связи;
- обращение за исправляющей силой.
Человек должен раскрыть невозможность выйти из себя собственным эгоистическим усилием.
Тогда возникает настоящая потребность в изменении свойства.
Любовь не отменяет закон
Если человек опасен, его ограничивают.
Любовь к творениям не требует:
- оставлять насильника рядом с жертвой;
- доверять тому, кто систематически лжёт;
- отменять ответственность.
Можно понимать причинность поведения и одновременно защищать общество.
Ненависть не обязательна для границы.
Это трудный уровень:
остановить человека, не превращая его в нечеловека.
Практическая лаборатория
Перед действием «для другого» полезно спросить:
Чья нехватка определена?
Я спросил человека или решил за него?
Что я хочу получить в ответ?
Благодарность, подчинение, образ хорошего себя?
Сохраняет ли помощь свободу?
Или создаёт зависимость?
Учитывает ли действие целое?
Помогая одному, не переношу ли цену на остальных?
Что происходит, если меня не оценят?
Останется ли смысл действия?
Любовь как приобретённое зрение
В обычном восприятии другой находится снаружи.
Его благо конкурирует с моим.
По мере изменения отношения человек начинает видеть зависимость:
чужое разрушение возвращается ко мне;
чужое развитие увеличивает общее пространство жизни.
Тогда отдача перестаёт выглядеть чистой потерей.
Человек не убеждает себя быть благородным.
Он воспринимает более широкое тело системы.
Именно это подводит нас к поручительству.
Если все части связаны, действие одного не остаётся частным.
Но можно ли отвечать за других, если каждый обладает свободой и способен нарушить общий закон?